Hva stopper deg i senga?

Quiz Questions

• 1.
  Spørsmål 1/10: Holder du ofte tilbake det du egentlig har lyst til å si eller be om under sex?

  • A.
    Ja, sikkert mer enn jeg er klar over.
  • B.
    Nei, aldri. Jeg er en åpen bok.
  • C.
    Av og til. Kommer an på situasjonen.
• 2.
  Spørsmål 2/10: Hender det at du kjenner deg frakoblet eller mentalt “sjekker ut” når dere har sex?

  • A.
    Det er sjeldent. Jeg er stort sett alltid klar og tilstede.
  • B.
    Ja, det skjer ofte. Klarer ikke være helt tilstede.
  • C.
    Innimellom. Spesielt når jeg er stresset eller ikke føler meg bra.
• 3.
  Spørsmål 3/10: Føles sex ofte som noe som handler mer om den andre parten sin lyst og nytelse, enn om din?

  • A.
    Ja, det skjer nok mer enn jeg vil innrømme.
  • B.
    Ikke alltid, men store deler av tiden.
  • C.
    Nei, her stiller vi likt.
• 4.
  Spørsmål 4/10: Lengter du etter mer nærhet/sex, men usikker på hvor du skal starte, hva du skal si eller hvordan du skal be om det?

  • A.
    Ja, jeg syns det er vanskelig å sette ord på/snakke om.
  • B.
    Noen ganger. Det fører fort da til at jeg dropper å s noe.
  • C.
    Nei, her er behovene godt dekket på begge områder.
• 5.
  Spørsmål 5/10: Har du delt dine behov og lyster før – men blitt møtt med skepsis, stillhet eller usikkerhet? 

  • A.
    Ja, det har skjedd. Får liksom ikke responsen jeg håper på.
  • B.
    Nei, aldri. Trygg på å dele og det blir godt mottatt.
  • C.
    Ja, så jeg kvier meg for å snakke om eller be om noe nå.
• 6.
  Spørsmål 6/10: Synes du det er vanskelig å vite hva du egentlig liker eller vil ha under sex?

  • A.
    Nei, jeg kjenner kroppen og lystene mine godt.
  • B.
    Ja, jeg er usikker på hva som virkelig tenner meg, eller så tør jeg ikke si det høyt.
  • C.
    Jeg vet hva jeg liker og vil ha, men holder nok litt tilbake. Dessverre.
• 7.
  Spørsmål 7/10: Sier du noen ganger ja til sex selv om du egentlig ikke har lyst – for å unngå avvisning, konflikter eller dårlig stemning?

  • A.
    Ja, det skjer dessverre stadig vekk.
  • B.
    For å være ærlig; Sex føles noen ganger mer som plikt, enn nytelse og nærhet. Så ja, av og til.
  • C.
    Nei, det er veldig sjeldent.
• 8.
  Spørsmål 8/10: Kjenner du på skam eller skyld knyttet til egne behov, fantasier eller lyster?

  • A.
    Nei, men jeg tør likevel ikke dele alt med partner.
  • B.
    Ja, i større grad enn jeg ønsker.
  • C.
    Nei, aldri. Sex er det mest naturlige som fins.
• 9.
  Spørsmål 9/10: Er du redd for å bli dømt, misforstått eller skape avstand hvis du viser mer av den du er seksuelt?

  • A.
    Ja, det er jeg.
  • B.
    Av og til. Redd for å være "for mye" eller bli avvist.
  • C.
    Nei, aldri. Om det skjer, så er jeg med feil partner.
• 10.
  Spørsmål 10/10: Skulle du ønske du var mer åpen og flinkere til å sette ord på hva du vil ha? Uten frykt for å bli avvist, misforstått eller føle skam.

  • A.
    Ja! Det hadde gjort sexlivet bedre for meg.
  • B.
    Ja. Jeg tør å si fra, men føler meg ikke forstått/hørt.
  • C.
    Nei, jeg får det stort sett som jeg vil.

Quiz Outcomes

• 1.
  Ditt resultat: Du har blitt litt for flink til å sette andres ønsker og behov først– men hva med deg?

  Du er god på å tilpasse deg.Spørsmålet er bare – er det alltid for ditt eget beste?Du har vært den som får ting til å funke.Den som leser stemninger, glatter over, holder igjen når noe skurrer.Den som sier ja før du egentlig har rukket å kjenne etter.Ikke fordi du ikke vet hva du vil –men fordi du har lært at det føles tryggere sånn.Tryggere å være kul.Hun som ikke krever, ikke klager, ikke tar for mye plass.Hun som gir, i stedet for å ta.Dessuten slipper du ubehaget med å potensielt bli avvist.Kanskje vil du "spare" partner for å må bruke tid på deg og gi deg nytelse?Men er det slik du vil ha- sånn egentlig?I møte med sex og nærhet kan du kanskje kjenne det ekstra godt at:En del av deg vil mer.Mer kontakt. Mer nytelse. Mer som treffer deg.Mens en annen del holder igjen, kvier seg, eller har stengt av for å tenke i den retningen.Kanskje kommer tankene:«Tenk om hen må bruke masse tid på meg – men egentlig ikke har lyst?»«Tenk om jeg ikke klarer å komme.»«Tenk om det ikke blir bra eller pinlig.»«Eller hva om det jeg ber om er litt for mye… eller rart?»Kanskje er du i tvil på om partneren din egentlig har så lyst fordi de få gangene du har bedt om noe, så virker hen uinteressert eller så går det rett tilbake til samme gamle etter kort tid?Kanskje, innerst inne, frykter du at hvis du åpner opp, viser hele deg, sier hva du lengter etter…så vil hen trekke seg unna. Synes du er for mye. Eller feil.Mange kvinner kjenner på akkurat dette:Presset rundt nytelse.Frykten for å være “den vanskelige”.Det å skulle være seksuelt "på", men samtidig yndig og tilbakeholden? (Evig leve dobbelt moralen!)Følelsen av at det er tryggere å være stille enn å risikere skammen hvis det ikke funker...Men sannheten er:Du vet ikke før du tør å vise hvem du faktisk er.Du vet ikke hva som er mulig, før du tør å si det høyt.Den stemmen inni deg –den som lengter etter mer –har rett.Det er ikke deg det er noe galt med.Du har bare holdt tilbake og “gjemt deg” litt for lenge.Og selv om det føles skummelt å si noe…så husk:Du er verdt tid.Du er verdt nytelse.Du er verdt å bli møtt.Ønsker du hjelp til å begynne å uttrykke deg og få et sexliv som får tærne til å krølle seg?;)👉 Du trenger ikke ha alle svarene.Du trenger ikke være skråsikker eller høylytt.Du trenger bare et sted å starte.Et sted som hjelper deg å forstå deg selv,sette ord på det som ligger og trykker,og si det – ærlig, rolig og med styrke.✨ Det starter her :
• 2.
  Du har mistet kontakten med deg selv – men ikke gitt opp håpet

  Du kjenner at noe mangler.Ikke bare lyst, men *koblingen*. Til kroppen din. Til deg selv. Til sex som faktisk gir deg noe.Du føler deg kanskje tom, frakoblet eller nummen.Sex er noe du “går med på”, ikke noe du gleder deg til.Kanskje føles det som om lysten har tatt slutt – og du vet ikke helt hvor du skal begynne for å finne tilbake.Det kan gjøre vondt å kjenne etter.For innerst inne *vil* du. Du vil føle deg levende igjen. Til stede. Fri i kroppen.Men akkurat nå virker det fjernt – og kanskje litt håpløst.Kanskje har du tilpasset deg så lenge at du nesten har glemt hva du egentlig liker.Kanskje har du blitt overkjørt, eller bare satt egne behov til side igjen og igjen – til du sluttet å merke dem helt.Men det er ikke for sent.Det at du kjenner på frustrasjonen betyr én viktig ting:Du har ikke gitt opp.Du lengter fortsatt – og lengsel er en kraft.Du trenger ikke en quick fix. Du trenger en vei hjem.Et sted å begynne å lytte. Utforske. Øve.Med trygghet og uten press.👉 *Tør å si det høyt* er laget for akkurat deg som kjenner at noe må endre seg – men som trenger et ærlig, trygt sted å starte.Kurset hjelper deg å forstå hva som har skjedd på veien, og gir deg konkrete øvelser og støtte til å bygge bro tilbake til kroppen din, lysten din og det du egentlig trenger i sex og nærhet.Du trenger ikke prestere. Du trenger bare å begynne.✨ Start her:\[Les mer om «Tør å si det høyt» her] (lenke)
• 3.
  Ditt resultat: Du vet stort sett hva du vil – men likevel holder du tilbake?

  Du kjenner lystene dine. Du vet hva du tenner på. Du har fantasier, behov og tanker om hva som faktisk hadde gjort sex bedre for deg. Men ofte når du skal si det høyt – så stopper det opp.*Hva om det blir rart? Hva om jeg blir misforstått? Hva om det blir tatt ille opp?*Kanskje avfeier du det med at det ikke er så nøye eller at du kan ta det neste gang?Eller kanskje har du prøvd før. Men ble møtt med stillhet, usikkerhet, avvisning eller et blikk som stakk mer enn det burde.Kanskje fikk du følelsen av at du krevde for mye – eller var feil.Så du dempet deg; tonet ned, trakk deg tilbake, holdt igjen.Men behovene dine forsvant jo ikke. De bare flyttet seg lenger inn i deg. Og ja – mange kvinner kjenner på akkurat dette.Presset rundt nytelse.Frykten for å være den “vanskelige”.Følelsen av at det er lettere å ikke si noe, enn å bli sittende igjen med skammen hvis det ikke funker.Men her er sannheten:Du vet ikke før du tør å vise hvem du faktisk er.Du vet ikke hva som er mulig, før du tør å si det høyt.Og det gjør noe med oss – å holde tilbake det vi egentlig lengter etter.Det skaper avstand. Tomhet. Irritasjon. For noen til og med sorg.Men vet du hva det betyr – at du kjenner på det? Det betyr at du fortsatt bryr deg. At du fortsatt *vil noe*.At du ikke har resignert. Og det er styrke.Du trenger ikke å forandre hele dynamikken i ett stort oppgjør.Du trenger ikke å “bli en annen”.Du trenger bare tryggheten til å si det høyt – på din måte.Med ro. Med klarhet. Med kontakt. Og selv om det føles skummelt å si noe…så er det ikke deg det er noe galt med. Husk at:Du er verdt å bli brukt tid på.Du er verdt nytelse.Du er verdt å bli møtt. Ønsker du hjelp til å begynne å uttrykke deg og få et sexliv som får tærne til å krølle seg?;)👉 Du trenger ikke ha alle svarene.Du trenger ikke være skråsikker eller høylytt.Du trenger bare et sted å starte.Et sted som hjelper deg å forstå deg selv,sette ord på det som ligger og trykker,og si det – ærlig, rolig og med styrke.Det starter her :
• 4.
  Ditt resultat: Du er sjeldent redd for å sette ord på det du trenger – men føler deg fortsatt ikke helt møtt? 

  Du virker ikke som en som er redd for å si det du mener.Du er ærlig, tydelig og rett fram – både når det gjelder behov, grenser og hva som faktisk funker for deg innenfor soverommets fire vegger.Du har (mest sannsynlig) god kontakt med egen seksualitet. Du vet hva du liker. Du vet hva du vil ha. Og du forventer ikke at partneren skal lese tankene dine.Men… hvordan blir du egentlig møtt?Hva skjer etter at du har vært tydelig?Lyttes det til deg? Tar partneren deg på alvor?Eller ender det ofte med at ting endrer seg i et par dager – før det glir tilbake til det samme gamle igjen?Det kan være utrolig frustrerende.For du er åpen. Du sier det. Og likevel skjer det lite.Og da begynner gjerne tankene å snike seg inn:Er jeg for direkte? For krevende?Burde jeg tone meg ned litt – for å ikke skape avstand?Er det oss to, men ikke seksuelt?Kanskje vi bare er på ulike steder?La oss være ærlige – det gjør noe med selvfølelsen å gjentatte ganger ikke bli møtt, selv når du har vært helt tydelig.Og det kan gjøre det vanskelig å stå trygt i deg selv, når ærligheten din møter motstand.Men hør her:Det betyr ikke at det er deg det er noe galt med.Det betyr ikke at du er for mye.Og det betyr ikke at du skal begynne å dempe deg.💡 Det handler om hvordan du blir tatt imot –og hvordan du møter det som skjer etterpå.Du er verdt å bli møtt med åpenhet, nysgjerrighet og respekt.Du er verdt tid.Du er verdt nytelse.Du er verdt å bli tatt på alvor – også seksuelt.Ønsker du hjelp til å begynne å uttrykke deg og få et sexliv som får tærne til å krølle seg?;)👉 Du trenger ikke ha alle svarene selv.Få hjelp til å sette ord på det som virkelig betyr noe –på en måte som ikke krever at du hever stemmen eller biter det i deg.Du lærer hvordan du kan kommunisere behov og grenser med ro,og samtidig stå stødig i deg selv – selv når svaret du får, ikke er det du ønsketDet starter her :